چرا ناخودآگاه جذب افرادی میشویم که به ما آسیب میزنند؟
بسیاری از افراد جاذبهای عجیب و ناخودآگاه نسبت به کسانی دارند که – از نظر روانی یا حتی فیزیکی – شبیه والدینی هستند که با آنها مشکل داشتهاند. این جاذبه مانند یک رادار پنهان یا موشک گرمایاب عمل میکند و ما را به سمت افرادی سوق میدهد که بهطور آشکار یا پنهان، ویژگیهای همان والد دشوار را بازتاب میدهند.
این افراد معمولاً کسانی هستند که «عاشقشان میشویم» یا با آنها رابطه عاطفی برقرار میکنیم. در ابتدا، این شباهتها برای خود ما (و نه دیگران) نامحسوس است، اما با پیشرفت رابطه آشکارتر میشود.
ما این افراد را ناخودآگاه و ناآگاهانه انتخاب میکنیم. این دقیقاً ماهیت یک نِوروز (neurosis) است: یک «نقطه کور» یا یک کمپلکس.
چه کسی عاقلانه و آگاهانه شریکی را انتخاب میکند که طردکننده، در دسترس نباشد یا سوءاستفادهگر باشد؟
این کار مازوخیسم محض خواهد بود. اما این پدیده بسیار فراتر از مازوخیسم است؛ یک تکرار اجباری (repetition compulsion) قدرتمند ناخودآگاه در کار است.
تکرار اجباری: تلاش نافرجام کودک زخمی درون
آن کودک کوچک زخمی، طردشده و رهاشده درون ما همچنان در تلاش است تا عشق مادر یا پدر را به دست آورد. برای اینکه تکرار اجباری تحقق یابد، معشوق باید – بنا به تعریف – دستکم برخی از کمبودهای عاطفی یا ویژگیهای والد اصلی را داشته باشد.
در واقع، تمام ماجرای تکرار اجباری همین است: بازآفرینی ناخودآگاه پویاییهای رابطه گذشته، تا فرصتی برای تغییر نتیجه فراهم شود.
کودک نیازمند درون فکر میکند: «این بار فرق میکند. من این فرد جدید را وادار میکنم دوستم داشته باشد. میتوانم او را تغییر دهم، اگر فقط به اندازه کافی تلاش کنم. دیگر شکست نمیخورم. آنها را وادار میکنم مرا دوست داشته باشند. آن وقت بالاخره احساس دوستداشتنی بودن و ارزشمند بودن خواهم کرد.»
اما بهطرز غمانگیزی، این تلاش بیهوده محکوم به شکست است. زیرا اگر – بهعنوان بخشی از تکرار اجباری – ما بهطور خاص افرادی را انتخاب کنیم که دقیقاً به دلیل محدودیتها و مشکلات عاطفی خودشان نمیتوانند ما را دوست داشته باشند، چه شانسی برای تغییر آنها وجود دارد؟ آیا میتوانیم آنها را «تعمیر» کنیم؟ مجبورشان کنیم؟ متحولشان کنیم؟ درمانشان کنیم؟
بسیار بعید است.
بخش عاقل و بالغ وجود ما این را میداند. اما کودک زخمی درون همچنان برای این کار تلاش میکند، درست همانطور که پیشتر با والدین یا مراقبان تلاش کرده بود. و چرخه معیوب ادامه مییابد. چنین روابطی کار نخواهند کرد – نمیتوانند، با وجود بهترین تلاشهای ما. هر شکست اجتنابناپذیر، احساسات عمیق ناکافی بودن، حقارت و دوستداشتنی نبودن را تحریک و تقویت میکند. و همینطور ادامه مییابد.
تکرار اجباری یک مکانیسم دفاعی قدرتمند است که ریشه در دوران کودکی دارد. ما ناخودآگاه به دنبال بازآفرینی الگوهای آشنا هستیم، حتی اگر این الگوها دردناک باشند، زیرا ناشناختهها ترسناکترند. این پدیده توضیح میدهد که چرا بسیاری از افراد بارها و بارها جذب شرکای خودشیفته (نارسیسیست) یا سوءاستفادهگر میشوند.
قرص تلخ: پذیرش حقیقت غیرقابل تغییر
پس راز حل این تکرار اجباری مزاحم و پایدار چیست؟ آیا محکومیم همان اشتباهات را تا حد تهوع تکرار کنیم؟ نه لزوماً.
این مشکل پیچیده را میتوان به تدریج باز کرد، اما همیشه با دشواری بسیار. زیرا نیازمند رها کردن خود مکانیسم دفاعی اجباری است. تکرار اجباری یک کارکرد بقای اساسی دارد. از ما در برابر تجربه دوباره تمام آن احساسات طاقتفرسا و دردناکی که در دوران کودکی درباره والدین ناقص خود و خودمان انکار کردیم دفاع میکند: غم، خشم، عصبانیت، ناامیدی، درماندگی و رنجش.
این زخمهای خودشیفتهای (narcissistic injuries) بودند. احساساتی که در آن زمان از نظر محیطی و رشدی آماده و قادر به کنار آمدن با آنها نبودیم و در بزرگسالی نیز از آنها اجتناب کردیم.
اما اکنون باید سرانجام با آنها روبرو شویم. این اهریمنان ترسناک استعارهای هستند که باید شجاعت رویارویی با آنها را جمع کنیم – نه فقط شناختی یا عقلی، بلکه تجربی یا عاطفی. امید و انکار کودکانهای که زمانی ما را در دریای طوفانی غم شناور و عاقل نگه داشته بود، اکنون باید رها شود و واقعیت پذیرفته شود: بهطرز غمانگیزی، نیازهای طبیعی وابستگی دوران نوزادی یا کودکی ما برای عشق، محبت، توجه، درک، پذیرش، مراقبت و … هرگز بهطور کافی برآورده نشدهاند و هرگز هم برآورده نخواهند شد.
چرا؟ زیرا آن زمان از زندگی ما تمام شده است، تاریخ کهن، و هرگز نمیتوان دوباره آن را زیست. آنچه اتفاق افتاد، متأسفانه، افتاد. زنگ را نمیتوان به عقب گرداند. آنچه انجام شد، نمیتوان نادیده گرفت.
پافشاری بر امید به وقوع این امر، یعنی گرفتار شدن در گذشته بهشکل نِوروتیک. همانطور که بروئر و فروید (1895) گفتند، ما «عمدتاً از خاطرات رنج میبریم»، که مانع از زندگی کامل در حال و آینده میشود.
نقطه عطف درمان: بلعیدن قرص تلخ
من این نقطه عطف حیاتی در درمان را «قرص تلخ» مینامم. و اینجا درباره دارو صحبت نمیکنم! اما «قرص تلخ» بههرحال ماده قویای است، بنابراین باید از نظر روانی آماده و حاضر به بلعیدن آن باشیم: هرگز از والدین خود (یا هرکس دیگری) آنچه را که نیاز داشتیم دریافت نخواهیم کرد. هیچ چیز نمیتواند این را تغییر دهد. این یک فقدان عذابدهنده و خشمانگیز است که سرانجام باید بهطور کامل تأیید، غمگین، سوگوار و پذیرفته شود تا بتوان از آن عبور کرد. راز این کار، همانطور که در جای دیگر پیشنهاد کردهام (1996)، «شامل پذیرش بالغانه حقایق آسیبزای تحقیر عاطفی خود، علل و پیامدهای آن، و همچنین تمایل راسخ به بلعیدن قرص تلخ زیر است: ما نمیتوانیم گذشته را تغییر دهیم و زخم را ناپدید کنیم. … با این حال، میتوانیم به خود اجازه دهیم خشم و غم خود را نسبت به این فقدان جبرانناپذیر احساس کنیم. … ما حتی – با کمی خوششانسی، زمان و لطف – ممکن است در درون خود ظرفیت بخشش کسانی را که تصور میکنیم زخمهای عذابدهنده را به ما تحمیل کردهاند، پیدا کنیم.»
جمعبندی: رهایی از طلسم ناخودآگاه
با این پذیرش آگاهانه و شجاعانه، رویارویی و کنار آمدن با گذشته، تکرار اجباری، مانند خود گذشته، تسلط ویرانگر خود بر ما در زمان حال را از دست میدهد. طلسم سرانجام باطل میشود. نفرین ناخودآگاه برداشته میشود. افسون میشکند. ما به تدریج آزادتر میشویم تا روابط جدید و متفاوتی خلق کنیم. روابطی که به جای آسیب زدن مکرر و زخمزدن، روح ما را تغذیه، احیا و بازسازی میکنند.
منابع
- Breuer, J., & Freud, S. (1895). Studies on Hysteria.
- ارجاع به نوشتههای قبلی نویسنده درباره پذیرش بالغانه.