فابینگ یا رفتار بیاعتنایی با موبایل
فابینگ و اهمیت ارزشها در برابر قوانین در روابط ما
در این مقاله، بررسی خواهیم کرد که «فابینگ» چیست و چه راهکارهایی میتوانیم اتخاذ کنیم وقتی دوستان یا شرکای عاطفیمان وقت بیشتری را با تلفن همراهشان میگذرانند تا با ما.
«بدون فناوری، بشریت آیندهای نخواهد داشت؛ اما باید مراقب باشیم که آنقدر مکانیزه نشویم که احساسات انسانی خود را از دست بدهیم.» — دالایی لاما
چندی پیش، من توسط یک دوست مورد «فابینگ» قرار گرفتم که بسیار آزاردهنده بود. برای کسانی که با این اصطلاح آشنا نیستند، «فابینگ» به معنای بیاعتنایی به فردی در یک محیط اجتماعی با نگاهکردن به تلفن همراه، به جای توجه کردن به اوست.
در نگاه اول، فابینگ واژهای طنزآمیز به نظر میرسد، اما متأسفانه تحقیقات نشان میدهد که استفاده مداوم از تلفنهایمان در کنار عزیزان، میتواند تأثیر عظیمی بر روابط ما بگذارد و به تعارض منجر شود.
پژوهشها همچنین حاکی از آن است که این رفتار میتواند بر سلامت روان فردی که مورد بیاعتنایی قرار میگیرد تأثیر منفی بگذارد.
چرا؟ مطالعات نشان میدهند که فوبینگ شدن، تهدیدی برای احساس تعلق، عزت نفس، وجود معنادار و حس کنترل ما است.
به نظر من، بیشتر ما موافقیم که روابط بر پایه ارتباط، قابلیت اتکا و گفتوگو استوارند.
همه ما عاشق گذراندن وقتهای باکیفیت در کنار عزیزانمان هستیم. با این حال، مدام درگیر تلفن همراه بودن اغلب به معنای تأخیر در پاسخگویی به مکالمات و سپس پاسخ دادن به شیوهای است که با محتوای گفتوگو همخوانی ندارد.
این امر اغلب منجر به این میشود که طرف مقابل احساس نادیده گرفته شدن و فاصله عاطفی کند و احساس رنجش و پریشانی به تدریج شکل بگیرد و تشدید شود.
پس وقتی کسی شما را “فاب” میکند، چه میتوانید بکنید؟
وقتی این سوال را بررسی کردم، چندین راهکار برای مدیریت موقعیت یافتم. بیشتر آنها حول قوانین توافقی بودند. مثلاً، وضع قاعدهای مشترک درباره استفاده از تلفن، مانند ممنوعیت حضور موبایل سر میز شام یا در اتاق خواب.
دکتر راس هریس در کتابش «ACT با عشق» از «سرزمین قوانین» صحبت میکند. او ما را تشویق میکند تا به جای قوانین، بر ارزشها تمرکز کنیم.
به گفته او، قوانین معمولاً همراه با حس سنگینی، اجبار و بار مسئولیت هستند. ارزشها اما معمولاً با واژههایی مانند «میخواهم»، «انتخاب میکنم»، «مهم است» و «حائز اهمیت است» بیان میشوند.
درحالی که قوانین پر از «باید»، «مجبورم»، «درست» و «غلط» هستند.
در اصل، دکتر هریس از ما دعوت میکند تا به این فکر کنیم که میخواهیم در رابطه، چه نوع دوست یا شریکی باشیم.
او پیشنهاد میکند این پرسشها را بررسی کنیم:
- چه کیفیتهای شخصیای میخواهم در دوستیها و روابطم به کار ببرم؟
- چه نقاط قوتی از شخصیتم را میخواهم پرورش دهم؟
- میخواهم به طور مستمر چگونه رفتار کنم یا عمل نمایم؟
- میخواهم به عنوان یک دوست یا شریک، نمایانگر چه اصولی باشم؟
نکتهای که در این تغییر نگرش برایم جالب است، این است که میتوانیم آن را به هر مسئلهای در هر رابطهای تعمیم دهیم.
همچنین این نگاه، ما را به تأمل در مورد تواناییمان برای کنترل رفتار دیگران تشویق میکند. اگر فقط بر تغییر دوست یا شریکمان متمرکز شویم، خطر این را داریم که برخلاف ارزشهای خودمان و تصویری که میخواهیم از خود به عنوان یک دوست یا شریک ارائه دهیم، رفتار کنیم.
ممکن است شروع به کنارهگیری کنیم و نیازها و خواستههایمان را به شکلی جسورانه و مؤثر بیان نکنیم.
آنقدر در دام قوانین گیر میافتیم که از آنچه برایمان مهم است غافل میشویم. همچنین ممکن است شفقت به خود را از دست داده و با افزایش پریشانی، به مکانیسمهای مقابلهای ناسالم روی آوریم.
تغییر از قوانین به ارزشها، ما را به پذیرش این حقایق دعوت میکند.
ما همیشه نمیتوانیم به آنچه میخواهیم برسیم.
دوست یا شریک ایدهآل وجود ندارد.
ما نمیتوانیم عزیزانمان را کنترل کنیم، اما میتوانیم خودمان را کنترل کنیم.
اغلب به جای تمرکز بر ارزشها، در دام قوانینی که خود وضع کردهایم گیر میکنیم. و با این کار، به دوست یا شریکی تبدیل میشویم که حتی خودمان هم او را دوست نداریم.
اغلب از ناراحتی خود آگاهیم، اما به جای مهربانی با خود و بیان احساساتمان، مستقیم به سراغ مکانیسمهای مقابلهای قدیمی میرویم که در نهایت احساس بدتری به ما داده و از خودمان ناامید میشویم.
این روش را امتحان کنید.
دفعه بعد که با دوست یا شریکتان درباره زمان زیادی که با تلفن میگذراند یا رفتار «فابینگ» او مسئلهای داشتید، به جای قوانین، بر ارزشهایتان تأمل کنید.
اگر بر قوانین متمرکز شده باشید، متوجه میشوید: عباراتی مانند «باید»، «درست است»، «غلط است» به کار میبرید، به جای اینکه بیان کنید چه چیزی برایتان مهم و باارزش است. با خودتان مهربان باشید، زیرا این گفتوگوها اغلب آسان نیستند.
تیم روانشناسی روانفیکس زیر نظر دکتر یاسین نجفی زادگان آماده ارائه پشتیبانی به افراد و زوجهاست. اگر برای هر مسئلهای که بر دوستی یا رابطهتان تأثیر میگذارد نیاز به حمایت دارید، میتوانید از طریق اینجا با ما تماس بگیرید.
دکتر یاسین نجفی زادگان
